Porsliinialapäärotu ja sukupuolineutraali avioliittolaki

Nyt kun laki-ihmisetkin ovat innostuneet vääntelemään sanoja ja tuottaneet niinkin uskomattoman sanahirviön kuin sukupuolineutraali avioliittolaki, niin pistetään sitten palamaan oikein kunnolla. Eihän tässä ole mitään hävittävää, kyseessä on ihmiskunnan viimeinen avunrääkäisy ennen lopullista nykyihmisen tuhoa. Siis sukupuolineutraali... Annas katsoin.


Kopsahtipa korvaan pahasti tuo lain nimessä kummitteleva neutraali-sana. Käykö tässä nyt lopultakin niin, että ensin säädetään laki ja sitten patistetaan tiedemiehet ja kaiken maailman geeni- ja klooni-kemistit nopeuttamaan ihmisen evoluutio uusiin sfääreihin.

Kun ihminen muuttuu sukupuolisesti neutraaliksi, ymmärtää tavallinen pöpelikkö-intiaanikin sen, että suuren muuttumisen H-hetki merkitsee vain yhtä ja ainoata tapahtumaa. Koko kansa joutuu laboratorioleireihin, joissa yhdestä ovesta marssii sisään hämmentynyt ja pelokas rivi miehiä ja naisia sekä poikia ja tyttöjä, toisesta ovesta taas ulos marssii joukko porsliinialapäitä, joiden ennen niin normaalit eritteidenpoistoelimet on uudelleensijoitettu korviin. Toisesta korvasta valuu nestemäinen erite ja toisesta korvasta sitten se tuhdimpi tuotos vierii pieninä palleroina korvan takaa kiinni sidottuihin design-pottiin. Tyhjennys käy käden käänteessä ja puhtaanapito sekä hygieniataso on aivan toista luokkaa kuin vanhanmallisella ihmisellä. Ilmeisesti tulevien sukupolvien synnytyskin tullaan jatkossa hoitamaan jollakin todella käänteentekevällä ja innovatiivisella tavalla... Miten olisi vaikkapa kainalokuopasta?


Tällä ratkaistaan kertaheitolla mediaa ja papistoa kohahduttanut vaatimus homo- ja lesboparien avioliittoon vihkimisestä. Entäs ne kauhuparit, joille kelpaavat kaikki, sekä miehet että naiset?


Kun uusi ihminen on 100 %:sti mukautettu uusien vaatimusten mukaiseksi, porsliinialapäärodun uljaaksi edustajaksi, poistuu ongelmia herättänyt kysymys homo- ja lesboparien vihkimisestä. Kas kun ongelma on poistettu siististi ja hygienisesti, papistoa kaikinpuolin tyydyttävästi. Mistä hemmetistä ne seuraavaksi keksivät rähistä? Ei luulisi, että vähään aikaan riittää aikaa rähinöintiin, kun koko Pyhä Kirja ja kaikki aiheeseen liittyvä materiaali on tuunattava uuteen uskoon, samoin kaikkien maailman kielten sanastot, taulut on maalattava ja kirjat kirjoitettava uudelleen. Eihän naisen väsäämistä miehen kylkiluusta voi mainita uudelleen muokatulle porukalle. Johan niiden viemäripäät menisivät ihan sekasin. Ja kun uuden porsliinialapäärodun kaikilla edustajilla olisi mahdollisuus kainalosta synnyttämiseen, amebamaisella jakautumistekniikalla, ratkeaisivat kaikki eri sukupuolten väliseen kanssakäymiseen liittyvät kapinat kerta laakista.


Herää vain kysymys siitä, että mihinkäs niitä papinretaleita enää tarvitaan kun naispappeuttakin vastustavat papit menettivät syyn kapinoida?


Ei muuta kuin väsäämään, työllistämistöinä tietysti, laboratorioleirien saaristoja sekä suunnittelemaan mahdollisia kuljetusjärjestelyjä niihin.


Kenen älynväläytys tämäkin sanahirviö oli ja ei kai sen suunnittelua, taas kerran, kustannettu verorahoista? Totta maar Mooses, näinhän se tehtiin...